Borrador

Estoy sentada en la silla. No, más bien estoy incrustada e inerte en la silla. Lo único que verdaderamente puedo percibir de la realidad, son mis nalgas adormecidas por la falta de circulación y el fuerte dolor de estómago que me hace estremecerme por dentro, sólo por dentro.
Que lamentable, ahora mismo podría estar haciendo algo de provecho, podría usar este estúpido tiempo para mi provecho personal, y quizás para llegar a ser reconocida en algún lado por haberlo hecho. No sé, infinidad de opciones; videos, fotografía, textos, arte, dibujo, etc. Y no, nada más pienso en lo incrustada y lamentable que me siento, y me siento. Y eso me hace pensar en mi banal existencia: ¿para qué estoy aquí si no es para crear?
Crear, crear, crear. ¿Cuál es el verdadero sentido de la vida? Supongo que cada quien le da sentido a su vida, cada quien toma el estilo de vida que quiere. ¿Cuál es mi verdadero sentido de vida? ¿el de crear?, y si no estoy creando, ¿cuál es el segundo sentido de mi vida? ¿El amor?, ¿¡EL AMOR!? Por favor, qué es el amor para mí, sino más que una compañía permanente, un testigo eterno de lo que yo considero felicidad e infelicidad. Quizás no, quizás es mucho mejor que eso. Es más bien un beso cálido en la mejilla, es perderme en esos ojos que no tienen chiste, es haber recorrido cada milímetro del cuerpo con la mirada, con el zoom sensorial, con el tacto a distancia, con el deseo reprimido y ahogado de abundancia.
Pero, entonces, ¿cuál es la prioridad?, ¿el crear o el amor? Escepticismo. Secreto, misterio. El amor es aún un gran secreto para mí, que tengo la enorme ansía de conocerlo, de reconocerlo. El crear es la sustitución máxima del sentimiento, es arrancar el deseo del alma para contemplarlo en una hoja, en un recuerdo. Por la misma razón de que quizás no llegue a conocer el amor, es la misma razón por la cual quizás toda mi vida me la pase creando.
Pero no ahora. No ahora que estoy incrustada aquí.